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使得孩子心甘情愿、心悦诚服地接受你的意见

性情 时间:2018-12-06 浏览:
案例: 五岁的豆豆是幼儿园中班的小朋友,性格非常倔强,他想做的事情,比如要看电视,要吃零食,如果家长不同意,就会哭闹到家长妥协为止。妈妈李女士头疼不已地表示,“这孩子从几个月大时就感觉比较急躁,现在大了好像脾气更急了

  赵海英说,倔强、反抗是幼儿发展过程中常见的一种行为,家长要正确看待。尽量不以伤害孩子自尊的方式来达到教育的效果,尤其是语言、态度给孩子自尊心带来的伤害是很难抚平的。伤害的次数多了不仅不能达到好的教育效果,反而会带来一些负面的作用。所以,跟个性倔强的孩子交流,家长要有技巧,更要有智慧,要用自己的高情商去引导孩子,尽量跟孩子培养一种随和可协商,可以讲道理,可以跟孩子交朋友的方式,使得孩子心甘情愿、心悦诚服地接受你的意见。(王敏杰)

  对此,记忆力注意力培训师,国家二级心理咨询师赵海英表示,孩子倔强的背后往往都有他的理由,倔强的性格未必完全归于天生,往往与成长环境或家庭教育等诸多因素有关。面对孩子看似无理的要求,我们还要多站在孩子的角度去体会。表面上看,他要做什么事情,比如吃零食、要看电视、要出去玩……如果父母不同意,他就一直哭闹,确实显得有些霸道。不过我们应该细想其背后的动机,也许就是想体验一下被父母重视的感觉而已,这种动机本身没什么不对,只不过他想实现的方式不妥当罢了。

  赵海英提醒家长,对于这样的孩子,家长要多从自己教育孩子的方式方法上找原因:

  至于两个宝宝之间的“矛盾”,赵海英表示,随着二孩家庭越来越多,多孩教育的问题已经受到越来越多家长的关注。赵海英提醒家长,我们在处理孩子们之间的争斗时,不要把成年人的主观想法带到孩子身上,觉得孩子之间发生争吵就是很不好的事情,就要立刻阻止。其实很多时候,孩子们之间就会用争抢东西的方式来调整自己的处事方法,反而是大人的介入将事情变得复杂了。因为家长总会不自觉地偏袒年龄小的,那么对大孩来说本身就是不公平的。案例中的豆豆,不愿意带弟弟玩,原因可能有好几种,也许这个游戏就是一个人的游戏呢?也许他还没有准备好要加入新伙伴呢?也许是因为妒忌父母对弟弟的宠爱而故意冷落弟弟呢?家长在找到真正原因后,要给予孩子充分的尊重,家长不能因为有了小的,就人为地将哥哥看成一个能理解大人难处,能照顾弟弟的“大”哥哥,毕竟他只有五岁。

  案例:五岁的豆豆是幼儿园中班的小朋友,性格非常倔强,他想做的事情,比如要看电视,要吃零食,如果家长不同意,就会哭闹到家长妥协为止。妈妈李女士头疼不已地表示,“这孩子从几个月大时就感觉比较急躁,现在大了好像脾气更急了!”对小自己三岁的弟弟也是没有一点耐心,弟弟手里的玩具,他说抢就抢,弟弟正在喝水,如果他想喝不由分说地抢过来就喝,平时让他带弟弟玩,他也不愿意。因为这个不知道被揍过多少次屁股,跟他讲道理,告诉他这样的行为是不对的,是不允许的,他根本不愿意听。如果买了新玩具,两人就是抢抢抢,难道真的要什么都买双份的吗?李女士表示,她希望两兄弟可以友好相处,像三字经里说的那样:“兄则友,弟则恭”但现实情况似乎并没有向自己想得那样发展。

  要充分尊重孩子的意愿

  一、是不是对孩子的限制较多?可能对孩子的限制是父母出于对孩子人身安全的担心,但我们根本不可能为孩子提供一个绝对安全的环境,靠限制孩子的活动不仅不能实现真正的安全,一定程度上反而会增加安全的风险,这来自两个方面:一方面,一味的限制,孩子没有活动的体验,身体的协调性、平衡性差,自我保护意识不足,更容易遭受意外伤害;另一方面,越是没有得到的越是想去尝试一下,说不定孩子会背着家长偷偷地玩,这才更可怕,毕竟孩子对安全的判断能力有限。较好的办法,可以在大人保护的前提下,尽可能满足孩子活动的愿望。

  孩子的教育一直备受每个家庭的关注,孩子面临各式各样的信息冲击和学习挑战,似乎变得越来越难教了。如果您在教育孩子的过程当中遇到一些棘手的难题,欢迎您给我们来信,我们有专业的心理咨询师为您答疑解惑。

  孩子的问题就是家长的问题

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  赵海英说,像案例中的豆豆,父母每次都在他的哭闹下妥协,那么这就是给孩子一个信息:我们最怕你哭了,只要你哭,我们什么都答应你。那么以后孩子就会把“哭”这个武器使用得更加得心应手、变本加厉。家长要给予孩子一个明确的信息:合理的要求不用哭也会满足,不合理的要求哭破喉咙也没有用。比如看电视,事先说明,看几集,或是看多久,时间一到不管如何抗议都要立刻关掉电视,孩子就会知道,无理要求是不会得到满足的。

  二、是不是没有及时回应孩子的需求?孩子的一些需求没有得到满足,父母一味地拒绝或阻止。愿望不仅没实现、反而受到了批评和指责,自然会激起孩子的反叛情绪。“你不可以这样”是家长常挂在嘴边的话,语气严厉,表达的是强烈不满,孩子估计难以理解你为什么不让他去做想做的事情;“你这样就不讲道理了”明显是一种道德评价,孩子感受到的信息也许是“你不是一个好孩子”“妈妈生气了”。赵海英说,父母要知道我们教育的重点是如何引导孩子用合理的方式去实现自己的愿望,而不是陷入是否讲道理这一道德评价的困局。当然,我们并不是鼓励孩子去强行抢别人的东西。只是觉得,如果不从道德的眼光去评价,不先否定指责和批评他,而是首先回应孩子的合理需要,再引导他合理地表达、争取,也许会有不同的表现。